ivy's profile清晨*清茶*清心PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
清晨*清茶*清心—————— 和春春有个约会 |
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September 13 my wedding婚礼过去两周，照片刚刚到手，看起来还是那么不真实，就这么轻易迈入人生的新阶段了…… 从定酒店选婚庆定喜糖到准备杂七杂八的事情，过去的半年是充实而快乐的 没有婚前恐惧症，也没有多复杂的准备，更没有争吵和分执 就顺顺利利的，等到了8月29日 宝宝说，“结婚本来就不是多复杂的事情，只是有人喜欢把简单问题复杂化，复杂问题鸟巢化”
那一天，有太多的幸福和感动，其中很重要的一条，就是有你们的参与，因为你们，幸福翻倍了。
要多谢辛苦的伴娘伴郎和所有工作人员
更要感谢辛苦把我们养大的爸爸妈妈
婚礼当天，点点滴滴，幸福满怀
婚宴布置以粉色为主基调，大朵大朵的粉色玫瑰，梦幻的草坪婚礼，白色的T台，一如我想像
一时不知道该说什么，就用图片来表达我的心情吧，更多图片，参见相册，呵呵 August 04 重游北京随想重回北京 旅游 长城还是那个长城 广场还是那个广场
看不完的 城墙宫殿帝王陵寝 领导说 这是历史啊历史 吃不够的 烤鸭大肉和炸酱面 同事说 你真是草根啊草根 数不清的 行人游客人山人海 我说 人多得发晕啊发晕
行程满满的五晚六天游 开遛赶场约老友 会了旧的 甜甜小冀和饶 见了新的 大牛牛和驴男友 说的谈的 变成了孩子房子和婆媳 不是我不明白 这世界变化太快 还是 回家好啊January 29 牛年感言2008年，终于在忐忑不安中把本命年给忽悠过去了； 2008年，整个中国和世界也都在忐忑不安中晃悠着； 年三十晚上， 无聊的我还是打开电视看了央视春晚， 看着这每年一次的老面孔主旋律大联欢， 心里却比以往任何一次忐然。 人生嘛，不过就是这样， 那些成为习惯的东西， 原来已经无须用好坏或者喜欢与否来评断， 就像每天吃饭、睡觉一样， 去做就行了， 若一直保持着期待惊喜或者变化的热情， 就太累了。
初二， 好不容易不下雨了， 赶紧出去街上晃了晃， 现在走在赣州的路上， 早就不期待能遇见认识的人， 这个城市给我感觉一年比一年陌生， 以至于现在每次回家， 只有待在自己屋里， 才真正有家的感觉， 看来， 有家人的地方才是家在的地方。
口水和驴都没什么变化， 驴还是那个怀抱着梦想的“小贱人”， 涂着鲜红的指甲， 夸张地过着时尚界的混乱日子。 口水也还是那样， 一直就那么安安静静地待在很适合她的校园， 继续温柔、优雅地反衬着我的幼稚和聒噪。 而我， 在她们看来， 应该也没什么变吧， 还是那个有点白、有点闷、有点倔的小妞。
2009年的春节过得单调而悠闲， 三分之一时间用来睡大觉， 三分之一时间在自己屋里瞎晃， 另外三分之一时间做其它的事情。
现在的我，
越来越像居家的黄脸婆，
没有梦想、没有激情，
但是自己好像过得还挺舒服。
已经开始的2009年，
最希望自己和家人，
平安、健康，
能这样的话，就好。 December 27 送给宝宝有些人是注定会认识的，只是认识的早晚问题。是吧？宝宝。 一直想给你写篇东西，但好像我们认识的时间越长，我越不知道该如何下笔。恐怕现在让你再来写我，也比四年前那时要难吧。不过今年想给你写篇东西的念头特别强烈，就算是送给你的生日礼物吧，也算是纪念我们认识的这四年多的岁月。 我们曾经假想过，如果四年前的你和我，没有选择考华政的研究生，我们是不是就会成为人海中擦肩而过的陌生人。但是，我们都相信缘分，相信人与人这世的相遇，是前世早就决定好了的，我们或早、或晚，总会认识、熟悉、最后成为好朋友。也许更早一些，高考的时候，我们都报考了同一个学校，早就已经成为死党；也许更晚一些，我们没有做同学的机会，但必定会有其它的机缘彼此惺惺相惜，比如成为某个学术领域遥遥相对的泰斗“南姚北廖”……呵呵，想到这里的时候，我们都哈哈笑了，从此以后，“南姚北廖”就成了我们彼此认定的一种符号。 我们合照的那些照片，我总是会事后剪裁成头像的比例，然后PS上“南北”或是“SN”的记号。这些年来，我们互相的MSN头像，都是两个人，向各自朋友介绍的时候，只需要说：“就是我MSN头像上另外一个的那个啦！”虽然我们两个长得不像，但我们总是固执的希望我们两个长得像，总觉得我们在一起的时间呆得长了，真的会长得越来越像。有一次甚至还在摄像头前穿着同色系的衣服，努力摆出相似的表情，希望能照出几张看上去真得很像的照片来。虽然最后照片效果不是那么满意，但我们还是兴冲冲做成了头像，并热切地盼望有人问一句“那个头像上和你很像的人是谁啊？”并由此发展出了一句口头禅，就是不管做什么，只要用一句话就可以解释“因为我们长得像啊……”
宝宝你曾经说，如果你是男人，一定会娶我做老婆。真的吗？ 我们是如此不相同的两个人，你是典型的摩羯，而我是典型的白羊，但是我们却是一样的细腻敏感。你喜欢嚷嚷“我是小公主哎，怎么能让我做这个……”，而我总是心甘情愿地让你做无忧无虑的小公主。我喜欢看你眯着眼睛困困的样子，喜欢看你像小猫咪一样蜷在被窝里的样子，喜欢看你在那堆我永远看不懂的瓶瓶罐罐前拍拍抹抹的样子，喜欢你趴在我的耳朵旁叫我“老婆~~”的样子，喜欢你在我脸上响响地MUA一下的样子……呵呵，好像太腻了，不过好在我们周围的人早就见怪不怪了。而你也总是知道怎样在合适的时候哄我，或是不睬我。我们两个在一起总像有聊不完的话题，有时候很肤浅很幼稚，有时候却异乎寻常的深奥，而话题之间的跳跃和切换似乎不需要任何的过渡。 我们以前玩过的猜词游戏，还记得吗？这是完全靠彼此的默契和了解才能进行的游戏。我们之中一个人随便想一个字，然后把这个字的某部分（不限偏旁笔画）写下来，不加提示的让另一个人猜是什么字。还记得有一次你写了一个“大”字，最后答案是“爽”字吗？哈哈。这种无声的游戏我们乐在其中，而旁边看的人却是一头雾水。寝室的夜聊往往到最后都变成了我们两个人的瞎想，我们曾幻想，下辈子都要投胎做大帅哥，就是像偶像剧里演的那种走在校园引起所有女生尖叫的宇宙超级无敌大帅哥，然后我们就可以一起风度翩翩地去花漂亮的小姑娘。你也曾说过，如果你是男人，我一定会爱上你。因为我肚里那些千回百转的心思，只有你才能猜得出，并且给我想要的浪漫回应。呵呵，不过，如果真是这样，谁知道呢？
等我们到了头发白牙齿掉光的时候，会再分享年轻时的秘密。 我那一串各式各样的外号，都出自你的手笔。这些外号，有一个共同的特点，就是都是圆圆的东西，什么“肉肉”、“球球”、“肉肉球”、“水母”……之类。在你坚持不懈地叫唤下，我真的变圆变肉了。再翻看我电脑里照片的文件夹，每一年都有一季的樱花照，相似的背景，类似的表情，却是完全不同的感觉。研一的我们，笑得那么无忧无虑，阳光很灿烂，年轻的心很快乐；而研二的我，似乎是大哭了一场以后被你们拉去拍的；研三的照片，用你的话来说，就是我的气质已经完全不一样了。那变掉的气质，就是岁月渗入的结果吧。这三年的时间，缓缓改变的，除了慢慢涌出来的眼角纹以外，更多的，是我们的心。我们都经历了各自不愿经历的，都各自度过了一段抑郁的时间，而正是这些经历，把我们拉得更近了。朋友之间的扶持，最重要的不是物质上的，而是彼此相信无论在什么时候，都有人会在背后托着你，都会有人在默默关心你，就像生活黑暗无望时的荧光，是支撑着彼此坚强乐观活下去的勇气。 我们经常会谈到人生、聊到爱情、说到生命，这些东西都如此的脆落，而人，就是在种种的苦难中寻找活下去的理由。我们之间有默契，各自都有秘密，而这些秘密，也许会在很遥远的以后彼此再来分享。希望那时候的我们，是两个晒着太阳乐呵呵的老阿婆，一起知足而幸福地回忆过往的人生。而今天的我，在你生日的时候，希望你能遇到那个爱你、懂你、珍惜你的人，让你能够一辈子都真的是一个小公主。 宝宝，生日快乐！ 肉肉
August 08 世上果然没有永远因为 有些过去不知该如何结束 有些未来需过得小心翼翼 某些小心思不知道该如何表达 于是 这个空间被关闭了好长时间 今天还是忍不住让它重新开张 并不是因为今天是中国的百年奥运日 而是因为今天的心情有些失落的婉转
这些天一直在华师大上课 以前一直穿梭于这个校园 但却是第一次坐进教室上课 有些感慨 午间本想去师大后门的“姐妹”吃饭 却突然发现整个小吃街都被拆掉了 好遗憾 今天骑车路过学校前门 华政前门的小吃街竟也被拆掉了 那些在记忆中永远屹立不倒的景象—— 永远的千里香小馄饨、永远的中原以及永远热闹非凡的师大后街 就这么一眨眼的功夫 没有任何预兆的 静悄悄的关上了门 剩下的大概只有像我这样的缅怀者落寞的眼神
早就知道这世界上没有叫做“永远”的东西 可是每次当一样东西变得长久到习惯的时候 人们就会天真地以为也许真的可以“永远” 就开始相信，也许—— 真的会有永恒不变的爱情和友情 真的会有永恒不变的宠爱和宽容 真的会有永恒不变的安定和快乐 真的会有永恒不变的人和事…… 但也许不变的只有人不断欺骗自己的天真
那些被幸福假象包围着的变化的世界 在一点一点地改变着环境 身处其中 就像慢慢加热的锅中的青蛙 发现变化时 早已无可挽回 剩下的永远是俗套的后悔 后悔当初少做了什么 后悔当初更该珍惜什么 后悔当初如何如何 但如果一切都是注定的话 后悔也许只是枉然
写这段文字 并非给某些人或针对某些事 只是突发的一阵胡思乱想 而我也依旧停留在思想者的层面 对人生的许多事情 往往是看得清但是拎不清 现在也正后悔得紧 后悔当初没有多吃一些那些好吃的东东 只好来这里乱发一阵牢骚 还是不要太过于在意了 January 27 有雪的冬天好多年没看见雪了， 南方的孩子提到雪，总带着点盲目的憧憬，因为罕见， 我也不例外。 记得六年前刚到北京不久的冬天， 看见不停下的雪，稀罕得恨不得在地上打几个滚，即使被冰滑了几跤，也是乐呵呵傻楞楞的兀自乐着； 到北京的第二年， 稀罕劲就过去了，甚至，开始有些烦了——因为下雪天很冷、下雪天影响出行、下雪后留下的冰地又脏又滑…… 以后在北京的每一年， 冬天的雪就和家乡春季的梅雨一样成了生活中一种熟视无睹的存在，丝毫不因为它的存在而有任何情感的变化， 如果我当年留在了北京， 大概“雪”这个东西在我的词典中就会渐渐泛化成一个没有任何特殊意义的东西。
来到上海的第三个冬天， 一反常态的冷，而且，下雪了。 周围人都说好多年没看见雪了， 我也突然像被触起了什么一样， 开始怀念它了。 昨天，好大的雪，是真正的雪，不是雨加雪或是微不足道的冰渣，而是，会飞舞会旋转真正可以称作“雪花”的雪。 办公室四面都是玻璃， 大家都很小破孩的趴在玻璃上惊叹雪的到来， 甚至拿出手机或是相机乐不可支的拍下雪的视频， 我坐在有暖气的房子里，看着雪在外面跳舞， 突然听到了久违的幸福的声音。
小时候很喜欢一种玩具， 是一个精致的圆形玻璃罩， 里装一个白色的电动风车，玻璃罩底部铺一层白色的泡沫颗粒, 就像雪花飘，
让我这个南方的孩子得以幻想有雪的世界。 昨天，坐在相似的环境里， 透过玻璃，看到洁白的雪， 突然觉得自己好像回到了小时候， 忍不住支着脑袋在桌上傻笑， 周围人玩笑说看到雪我就做“公主梦”了， 笑笑，无心理会， 就算是好了，哪个孩子心目中没有一个童话的梦境呢？
晚上回来，发现MSN上好多人的签名都改成了跟雪有关， 看来，这场雪带给大家很多的惊喜， 我也忍不住回忆， 自己对雪的这种带点神圣的膜拜感， 是什么时候回来的呢？ 也许还是那句老话——失去了的东西永远是最美好的， 这也便是为什么， 红玫瑰可能变成墙上的一抹蚊子血，也可能是心口上一颗朱砂痣， 白玫瑰可能是衣服上沾的一粒饭黏子，也可能是“床前明月光”， 人的这种喜好，归根到底，竟是带点劣根性的，可叹。
一直在打“雪”这个字，突然想到小雪， 有些想她，不知道她现在好不好？ 大学的日子几乎是在和她的插科打诨中度过的， 这个大眼睛长睫毛的女孩子，还是那样让人开心吗？ 我曾经是那么吝于向周围人表达自己的感情，并且一直无意中伤害着周围的人， 是她让我意识到这一点，原来我并不能让周围的朋友感受到我的用心。 其实，雪，我一直没有跟你说， 那时候在我心目中，你就像天使一样，那么善良和天真， 虽然我们两个爱好几乎不同，但我真的欣赏你， 因为你的出现，我变成了现在这个更好的我。 希望迟到了三年的这句真心话还不算太晚。 你那边的冬天，应该没有下雪吧， 就像你一直自我介绍的—— “我叫小雪，但我出生的时候并没有下雪。”
想起大学的时候曾经那么冲动和有闲情， 竟还写过一篇长篇小说的， 只不过，读者大概不超过十人。 睿是和我从小一起长大的， 非典期间在家闲闲无聊便和儿时的伙伴恢复了联系， 所以他大概是最早的几个读者之一， 现在睿竟成了小雪的室友， 人和人之间如此般奇妙的缘份， 也许是上天冥冥之中注定的。 你、我、他、她， 注定要认识的，总是要认识的。 一个月前网上偶遇小雪， 她说，睿把我当年的小说拿给她看， 她一口气读完， 觉得好亲切，因为里面的人的原型她多半认识。 这才让我突然想起自己的这本书， 还有里面写的那段不识愁滋味的年少轻狂。
那时候的喜、怒、哀、乐， 都是那么纯粹， 连忧愁都透着幸福的味道， 我还曾经一直感慨， 自己是世界上那么幸福的孩子， 从小被周围人保护得好好的， 像个小公主一样， 以至于思维一直慢半拍。 那时候的幸福而纯粹的自己， 身边总是牵着一个温暖但却并不柔软的手， 那是coash的手。
大概小学就认识她了， 但那时并未曾想过高中后她会成为我最好的朋友， 她的经历一直知道， 总觉得有那样沧桑的眼睛和有那样多纹路的手的女孩， 很想去抱抱。 翻翻高中的校友录， 里面有关于各自未来的猜测和祝福， 那时候，应该都是怀着最幸福的憧憬的吧， 并不曾想到， 会有那样一年， 我们会在上海的某个机场，抱头痛哭。 如此百分百的好女孩， 为什么要承受这么多？ 是为了以后更多的幸福吗？ 我希望是。 但是未来的幸福真的无法掌控， 现在的我们， 已经习惯有默契的互相看一眼，或是捏捏手， 彼此知道，我们还互相在关心着， 但是，人生的苦痛，还是需要靠自己的勇气去度过。
所幸， 天生就了我乐观的性格， 能在每一处细微中， 嗅到幸福的味道。 在我某个星期又忍不住失声哭泣的时候， 身边人递过来的一杯热可、一堆关切的眼神以及几个拍背的动作， 都让我感动无言。 还有昨天的雪， 我似乎又看到了幸福重新出发的希望， 回到某年某月的某一天， 举着玻璃雪风车的小女孩， 许下未来的心愿。 December 23 等待号声又到年底了，龙之梦门口硕大的红色圣诞树照得年底都红闹了起来 这几天频频听到Merry Christmas & Happy New Year的祝福 2007又走到尾巴了 每年这时候往往会来篇辞旧迎新的感慨 但是今年实在不知道该说什么 过去的一年太过不堪回首 即将到来的一年太过于莫测 经历了这么多事 却依旧感觉过去的一年时光飞逝 逝去的年华失去的人 又成了人生划过去的痕
很久没去影院看电影了 托Michael的福 有幸在冬至的晚上 可以吃到水饺和羊肉 还可以看到电影 最近这两个星期 在现在这个team里面过得实在太开心 今天一大帮子十来号人 就浩浩荡荡奔着冯导的《集结号》去了 不知道为什么这部片子要放在年底的贺岁档 看完后我的心情实在是有些低潮 维持了好一段时间的没心没肺好像突然间又失了衡 万幸 不用一个人回家不用一个人待在屋子里
电影还不错 周围唏哩哗啦哭成了一片 冯小刚特有的聪明使得《集结号》在眼花瞭乱的轻剧情的商业大片中独树一帜 虽然难免陷入500斤小米的矫情 虽然悲情的背后难免有无法解决的主题矛盾 虽然把所有包袱都压在一把小号上有些勉强 虽然虽然…… 但是，我还是被它感动了 焦排长的家书、吕宽沟握紧的手表、茂财抱着炸药包回头时的眼神、王金全的那一声吼，还有那望不着边际的无名坟场，都把我震撼了 那些血肉模糊的战争场面和胳膊腿乱飞的情形现在好像还很难从脑子里拔出来
那没有吹响过的集结号 就是人生中无尽的等待吧 在意的往往不是那一声号响 而只是一份或好或坏的结果 不管结果怎样 过去了便是坦然 就像焦排长说的—— “要是还活着，就给捎封信回家；要是死了，我俩都落得轻松。”
那么，依旧要过下去的人生
就踏实地等待着吧 November 09 十年今天看《申江》十周年特刊 里面回忆与申报一起成长起来的历史与人物—— 赵薇，1997年莫名地成了另类的琼瑶女主角也成了申报的封面女郎 十年后，她成了上申江封面最多的女演员…… 羽泉组合十年…… 《甜蜜蜜》上映十年…… 我就突然回过头问翔姐姐她们 怎么，《还珠格格》十年了吗？ 她们也说，啊，是吗？ 报纸上回映的十年前的申报封面 那个时候的赵薇 还明明是那么年轻和朝气 而最近一期的她的封面 已经是个眼睛里面有很多内容的女人了 原来，十年，这么容易就过去了
十年，应该是很长的啊 我自己从十三岁长到了二十三岁 那不是应该一段很长很长的路吗？ 当年的我 还是扎着满头的辫子什么也不知道的傻丫头 现在的自己 虽然还是什么也不知道但早已不会横冲直撞 当年 我的生活单纯得一塌糊涂 现在 我已开始惧怕每天生活可能发生的变化 看自己 改变了这么多 而看周围的参照物 怎么好像几乎不曾改变 就像是时间定住而自己上演一出哑剧
十年 听上去已经是历史 而过起来 只不过是指尖流过的沙 只是伴随着流过的沙 手开始变得粗糙 心开始变得既脆薄又坚硬 在无意识的状态下回首过往 竟可能会有黄粱一梦的惊讶
不知道自己一生有几个十年 也不知道下一个十年再回首的时候心情怎样 人生真像是一场梦 不知是庄周化为蝴蝶还是蝴蝶化身庄周 人活着总有些浑浑噩噩 难怪人生是难得糊涂的好 得过且过 享受当前比总结和展望来得重要 是不是 又有些消极了？ September 29 写给爸爸想说很多，真正下笔的时候却不知道写些什么 小时候， 总爱趴着爸爸身上拔白头发，总是很辛苦但有成就感的找到一根，然后得到爸爸的表扬 经常装睡，因为知道爸爸总会在我睡着后来给我捻捻被子摸摸我的脑袋 很喜欢坐爸爸的自行车，爸爸不爱说话但是坐在爸爸的车上总是特别的安心 小朋友们经常羡慕我，因为他们经常看到下雨天拿着雨衣守在教室外面的，或者一大清早跑到离家很远的地方替我买爱吃的牛肉拉面的，我的爸爸
后来长大一些了， 有了该死的叛逆期 开始很少跟本来就沉默寡言的爸爸聊天，但是仍然能够感受到爸爸的爱 爸爸不爱炫耀，但是每当别人说到我的时候他总是笑眯眯的 他经常跟我妈妈说，我的女儿是个美女，睡觉的时候很好看的 他会经常跟亲戚说，我是他这辈子最大的骄傲 他总是说，他吃差点穿差点没关系 只要我，他最可爱的女儿，活泼健康，比什么都好
上大学了 爸爸扛了几大箱的东西送我去北京 狠心的我居然一到学校就赶他走，说我终于要开始自立了 后来才知道他转过身流下的眼泪 妈妈说 每次我回家前，爸爸就整夜辗转难眠 每次我快到家的时候，他就不停念叨 每次都扛着我拖回家的重重的行李，吭哧上楼 每次我又要离家回学校时，爸爸又睡不着觉， 时不时跑到我房间看我的被子有没有盖好窗户有没有关好 我装睡，但是，全知道 有一晚临走前，特别不舍得 就拉着爸爸在我房间打地铺 也不记得聊了什么 就觉得，好温馨
经常听爸爸说小时候受的苦 说现在的生活像蜜一样 但我仍然知道 在我成长的二十多年 爸妈很辛苦 年轻时一力扛下了爷爷欠下的巨额的债 好不容易还完了，开始存钱买房供我读书 就这么熬啊熬的 近些年他总是说 2008就好了 女儿毕业了，我和你妈都退休了 我们要开始享清福了 我们全家都憧憬着幸福的2008
但是 该死的2007 爸爸病了，病得很重 这半年的我 成了在赣州和上海间来回奔波的流浪儿 每回一次家 爸爸的状态就要差一些 但是我们总是乐观的相信 如此好的爸爸 如此坚强乐观的性格 一定会挺过去的 连病房的人都夸我爸 说连病重的时候都坚持吃一大碗饭 总是说 “我多吃一点 就可以省下输血和很贵的药的钱 老婆女儿就不会那么辛苦” 这次回家 待了一个月 爸爸病重得完全不能自理 我就拖着饭盒在赣州奔波 最大的安慰就是爸爸吃下一大碗饭
虽然医生一再告诉我们要做好心理准备 可是这一天来的时候 没有人能接受事实 真的不能接受 为什么，医生不再努力一些 明明早上爸爸还吃下了我送去的一大碗稀饭 为什么我就回家洗了个澡 人就能不在了呢？ 怎么能这样？ 从今开始，我就是没有爸爸的人了 再没有人让我拔白头发 再没有人给我捻被子 再没有人给我无可替代的父爱了
看着爸爸的遗相放在客厅 忍不住眼泪 更难过的是 亲戚们整天围在身边 告知在服丧期的注意事项 讨论葬礼的各种事宜 突然深切的感受到口水几个月前说的话 为什么人在最悲伤的时候 反而不能悲伤呢？
现在的我 很无助 写下这段文字 是为了庆幸 自己如此幸运 拥有这样一个父亲 September 25 中秋•身在故乡仍思念六年，第一次在家过中秋 回头想想过去的六年—— 大一，“当国庆遇上中秋” 在经历了前一晚寒风露宿王府井街头等国庆升旗48小时未合眼后 中秋当天被迫放弃了在清华“荷塘月色”的计划 草草在子苗宿舍瓜分完月饼散伙； 其后的四年都没有什么特别的印象 无非是合着全寝室的人可怜兮兮的瓜分一小盒月饼 然后打电话回家觊觎家里的团圆饭； 今年，在故乡，却仍回不了家 和家人在一起，却没有圆满的感觉 于是，倍感凄凉。
不时地伸头出窗外想看看月亮的形状 却发现月亮密密实实地躲在云的后面 心下感慨，连月亮也不遂我的心愿 收到apple的短信，说在宿舍阳台看到月亮了 圆圆的，像我的脸 心头一暖 这半年多来 沉溺在不幸中的自己 就是靠着来自朋友们微弱的温暖和鼓励 才能在没有尽头的不幸中努力寻找幸福的光芒 希望明年的中秋 有月饼，也有满月 有团聚，也有圆满
在病房闲闲无聊 看了央视的中秋晚会 突然意识到这好像是自己第一次看中秋晚会 以前在宿舍都没有电视也没有这份心情去看 想着连春节联欢晚会都如此无聊 中秋晚会不过就是载歌载舞民族融合盛世欢腾的浮华 实在提不起多大的兴趣 今天一看，有些意外 居然感觉颇为不错 融合了中秋的热闹与思念、也整合了传统与时尚的味道 从舞台、布景、服装到节目都还蛮符合我的胃口的 让我有些想去承德看看真正的“山庄月”了
前些天看到小冀的blog 知道她、甜甜、花花她们一起去秦皇岛了 昨天又接到宝宝的短信 说是她、龙龙、翔仔计划十一出游绍兴 好羡慕 我还没有和研究生的寝室集体出去旅游过呢 真想，真想和她们一起去 但是现在的我，没有这样的权利 连自由地哭泣、每天不在噩梦中醒来的权利都没有 有时坐着无事的时候 会突发奇想释迦牟尼坐在菩提树下都想些什么呢？ 真的是在想，如何能摆脱疾病、痛苦、死亡这些宿命吗？ 那么，他最后顿悟的，算是有解决还是没有解决这些问题呢？ 如果没有，为什么佛教会有如此多的信徒？ 如果有，那么，为什么我还在受这些问题的折磨？ 我又陷进了思维的怪圈
算了，中秋，过节 不要让自己又沉在这样悲伤中 明天又是新的一天 生活仍要快乐的前行。 真的，希望 中秋 大家 月圆人圆心也圆； 所有人 在每个节日，在每个平凡的日子 平安幸福快乐！ |
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